Flow Awareness

Quem você pensa que é? Quem você pensa que eu sou? Pra me deixar assim?  Quem eu penso que sou pra me deixar assim? Porra, que se foda! Que se fodam você e eu. Não é sua culpa que eu sinta. Mas ao mesmo tempo é, sabe? Porque você não me dá descanso, porra. Você sabe o efeito que tem em mim e não me deixa. Você não me dá paz! Você quer meu corpo e me deixa pensar que quer a porra do meu coração. Não fode!!! Você quer meu fogo, minha paixão, você quer tudo que eu ofereço de mais gostoso e sacana. E só. Quer me manter acorrentada nesse desejo, nesse sentimento, pra me ter e meter quando quiser e bem entender... E se importa se eu me entrego exposta sempre que você vem? Se quero sentir tua alma também? Se vou e não penso em mais nada, só vou? Acho que nem isso, nada além... E se importa se eu não sei pensar em outra coisa? Se não sei querer outra coisa? Você não liga. Você só quer. E no final o ônus é meu, otária que sou! Me deixei levar por esse sentimento desgraçado q...

Ao mesmo tempo em que sigo convicta sobre não dever me sentir culpada por estar me descobrindo de verdade, com toda minha carga emocional e de sentimentos não explorados, mas existentes e há muito abafados e negados, também sinto o peso emagador da dúvida sobre a assertividade de minhas escolhas.  É difícil se descobrir e se "definir", ou só tentar, num processo que envolve terceiros. Eu não sei até que ponto estou seguindo o caminho que estou seguindo por mim ou pelos outros.  A palavra "egoísmo" me persegue desde muito nova, quando minha mãe e seu companheiro definiam meus comportamentos da forma que eles enxergavam no momento, sem considerar ou perguntar o que eu estava sentindo sobre determinada situação ou circunstância. Isso, aos poucos, foi me condicionando a sempre buscar pela aprovação deles, mesmo que isso envolvesse negar minhas vontades e crenças, para que não fosse julgada e aquele adjetivo parasse de me seguir a cada frase que soltavam a meu re...

I told my superior self about it.  She asked me: Now that it is done, what can you do? Well, I can do shit. Nothing. I'll move on, like I aways do with things that isn't supposed to be mine. I'll do exactly what I was going to do before meeting him: live my life on the other side.  Then she asked me: So... how do you feel after all? I can say that, right now, it's killing me.  Deep down I wanted to feel this way again: fool, in love, stupid.  He gave me that, b ut I forgot about the rough part. I'm rough. Why did I let myself to fall this hard? How can a grown woman like me let that happen?  Even though, when I was there, in his arms, I felt every good thing that I've missed much.  I felt like me.  The real me.  No barriers, no rules,   no pretending that I don't feel the things that I feel. Only desire, pure fire, passion, pleasure, sweat, connection...  And I can swear that I felt his soul when we stared...